Κι όμως, οι καβγάδες είναι χρήσιμοι ανάμεσα σε ένα ζευγάρι!

0
24

Για όσα ζευγάρια υπερηφανεύονται ότι δεν τσακώνονται ποτέ, οι ειδικοί θεωρούν πως αυτό είναι ένα μεγάλο λάθος καθώς οι καβγάδες είναι χρήσιμοι σε μία σχέση – αρκεί να γίνονται με αγάπη και σεβασμό!

Ξεχάστε το ρητό πως «όλα επιτρέπονται στον έρωτα και στον πόλεμο» όταν πρόκειται για λεκτικούς καβγάδες με τον/την αγαπημένη σας! Τα χτυπήματα κάτω από τη μέση απαγορεύονται διά ροπάλου, όταν μιλάμε για ζευγάρια με σεβασμό και ειλικρινή επικοινωνία μεταξύ τους.

«Ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που έχουμε δει στην έρευνά μας είναι ότι τα ανδρόγυνα ωφελούνται όταν μιλάνε με ειλικρίνεια και αμεσότητα, ακόμα κι όταν καβγαδίζουν», είπε ο Jim McNulty, καθηγητής ψυχολογίας στο Florida State University, ο οποίος έχει μελετήσει πολλούς νιόπαντρους αλλά και ζευγάρια που συνυπάρχουν πολλά χρόνια.

«Αρκεί να το κάνουν με αγάπη», συμπληρώνει ο καθηγητής. «Εάν χτυπάς τον άλλον εκεί που πονάει, αν πετάς υπονοούμενα ή γίνεσαι σαρκαστικός κατά τη διάρκεια ενός καβγά, τότε βλάπτεις τον πυρήνα της σχέσης. Όταν οι άνθρωποι έχουν διαφωνίες -πράγμα που συμβαίνει συχνά σε όλους μας – είναι σημαντικό να τις εκφράζουν, αρκεί να το κάνουν με όσο το δυνατόν πιο εποικοδομητικό τρόπο».

Είναι υγιές να τσακώνεσαι, αλλά με… αγάπη!

«Πολλοί άνθρωποι υπερηφανεύονται ότι δεν τσακώνονται ποτέ με τον/την σύντροφό τους, αλλά αυτό είναι σοβαρό λάθος», εξηγεί ο McNulty. «Όταν οι άνθρωποι αποφεύγουν να μαλώσουν, αποφεύγουν και να επικοινωνήσουν ουσιαστικά… Προσωπικά, λέω συνεχώς στη σύντροφό μου πως αν την ενοχλεί κάτι, προτιμώ να μου το λέει για να το διορθώνω. Αν δεν το γνωρίζω, δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι’ αυτό».

Μια μελέτη του 2008 που παρακολούθησε σχεδόν 200 ζευγάρια για 17 χρόνια, διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια που αποφεύγουν να τσακώνονται και καταστέλλουν συστηματικά τον θυμό τους, έχουν περισσότερες πιθανότητες να χωρίσουν απ’ ότι τα ζευγάρια που δεν φοβούνται να συγκρουστούν.

«Η αποφυγή των συγκρούσεων δεν λειτουργεί», είπε η Caitlin Cantor, πιστοποιημένη θεραπεύτρια ζευγαριών και σεξουαλικής θεραπείας στη Φιλαδέλφεια. «Αν μπορείτε να μαλώσετε και να μάθετε πώς να συνδέεστε ακόμα κι όταν διαφωνείτε, τότε θα μάθετε περισσότερα ο ένας για τον άλλον και θα έχετε μια πιο υγιή σχέση».

Επιλέξτε την κατάλληλη στιγμή για να τσακωθείτε

Οι περισσότεροι ερωτικοί καβγάδες συμβαίνουν όταν οι σύντροφοι είναι συναισθηματικά φορτισμένοι και πυροδοτείται από συναισθήματα όπως το «δεν το αντέχω άλλο».

«Σε εκείνες τις στιγμές είναι πολύ δύσκολο να σκεφτεί τι θα πεις πριν το πεις και καταλήγεις να ξεστομίζεις πράγματα που αργότερα θα τα μετανιώσεις», αναφέρει ο καθηγητής McNulty και μας συμβουλεύει να διαλέγουμε τη στιγμή του τσακωμού μας.

«Μόλις αρχίσετε να αισθάνεστε ότι το “αίμα σάς ανεβαίνει στο κεφάλι”, κλείστε ένα ραντεβού με τον σύντροφό σας μια ώρα αργότερα ώστε να είστε και οι δύο πιο ήρεμοι, χωρίς τον θυμό να χτυπάει κόκκινο. Αυτό είναι δύσκολο να γίνει, βέβαια, αλλά αν υπάρχει πραγματική αφοσίωση ανάμεσά σας, μπορείτε να το καταφέρετε».

 

Να είσαι καλός ακροατής

Πολλοί πιστεύουν ότι ένας καβγάς μπορεί να είναι εποικοδομητικός και ωφέλιμος, όταν οι δύο σύντροφοι εκφράζουν τα συναισθήματά τους ξεκάθαρα. Ξεχνούν, όμως, πως δεν είναι αρκετή η ειλικρίνεια αυτού που μιλάει, αλλά και η αφοσίωση αυτού που ακούει!

Το να είσαι καλός ακροατής, λέει η Caitlin Cantor, σημαίνει ότι μπορείς να ρυθμίζεις τα συναισθήματά σου. Επιπλέον, όταν μπορείτε να ακούσετε κάτι που δεν σας αρέσει, τότε μπορείτε και να κατανοήσετε τα λόγια του αγαπημένου σας, χωρίς να πληγωθείτε, να θυμώσετε ή να γίνετε αμυντικοί.

«Συνήθως σε έναν καβγά δεν ελέγχουμε τι ακούμε», εξήγησε. «Επαναλαμβάνουμε αυτό που νομίζουμε ότι ακούμε – και αυτό βασίζεται συνήθως στις αμυντικές μας αντιδράσεις και όχι σε αυτό που πραγματικά λέει ο σύντροφός μας».

Αποφύγετε το «εσύ», το «πάντα» και το «ποτέ»

«Υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο “κάνεις αυτό” ή “είσαι αυτό” με το “νιώθω έτσι όταν κάνεις αυτό”», εξηγεί η Caitlin Cantor. Η φράση «εγώ νιώθω… όταν εσύ…» (δηλαδή το εγώ – μήνυμα) πυροδοτεί λιγότερο εκρηκτικά συναισθήματα από μια άμεση και ξεκάθαρη κατηγορία.

«Πείτε, για παράδειγμα “Εγώ νιώθω αδικημένη όταν εσύ δεν πλένεις τα πιάτα”,  εντί να πεις “Εσύ που ποτέ δεν πλένεις τα πιάτα”», μας λέει η ειδικός. «Μπορεί στην αρχή αν είναι δύσκολο να βρείτε το σωστό εγώ – μήνυμα, αλλά αξίζει τον κόπο! Πριν μιλήσετε, σκεφτείτε πώς πραγματικά νιώθετε και μεταφέρετε στον σύντροφό σας το σωστό μήνυμα».

Προσέξτε τη ΜΗ λεκτική επικοινωνία

Είναι προφανές ότι ο κακός τόνος φωνής απέναντι στον αγαπημένο σας θα γυρίσει μπούμερανγκ, αλλά μπορεί κάποιος να στέλνει και μη λεκτικά προσβλητικά μηνύματα, λένε οι ειδικοί.

«Το γύρισμα των ματιών είναι ένα από τα χειρότερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε. Έμμεσα εκφράζετε ότι ο άλλος είναι ανόητος», λέει ο McNulty, ενώ η Caitlin Cantor μας συμβουλεύει να παίρνουμε βαθιές ανάσες όταν είμαστε εκνευρισμένοι!

Πηγή: CNN